Clases de salsa en Malaga

La vida: Todo un desafío... Nada fácil... Esta última semana se me hizo bastante pesadita. Muchos cambios, en su mayoría positivos, y algún que otro problemita aparte que hacen que mi estado de ánimo varíe.. Me gusta estar alegre, con una sonrisa y siempre con un chiste bajo la manga. Pero mas allá de las ganas de estar bien y de querer superar todo tipo de situación, a veces no es fácil mantener la sonrisa... Me cuesta mucho adaptarme a los cambios, aunque creo que a la mayoría de las personas les debe pasar lo mismo. Me da mucha inseguridad pisar nuevos terrenos, tomar decisiones y lo mas dificil mantenerlas. Me gustaría, por lo menos de vez en cuando, que la vida no se me hiciera dificil de llevar. No me es tan fácil como le parece a los demás salir a la Clases de salsa en Malaga.

 La mayoría de las personas que me conocen o conviven conmigo creen que por tener un caracter alegre, por ser sociable y demás; salgo a flote de cualquier situación con total facilidad; y la verdad "no es así"... Paso horas del día pensando si hacia donde voy es el camino correcto, si estoy bien en donde estoy o si algún día llegaré a lo que creo que mas me conviene. Se que para la mayoría de los porque casi nunca hay respuestas. Pero de todos los "Porque" uno es el que mas me limita. ¿Por qué el pasado puede influenciar tanto en mi presente y en mi fuente?...

Cada vez que tengo que determinar algo en mi vida me limitan un montón de miedos, me surgen preguntas y mas preguntas, y la mayoría me llevan a los mismos miedos... Se que seguramente no encuentre las respuestas a esas preguntas, pero me encantaría que en algún momento de mi vida, pueda decidir sobre mi futuro sin atemorizarme por mi pasado... A veces todo me resulta demasiado dificil, pero que puedo hacer?... Hay que seguir adelante. El pasado pasó. Superarlo??? Me encantaría... Algún día voy a lograrlo. Mientras tanto voy a hacerle frente a mis miedos aunque solo yo se lo que siento y lo que me cuesta... Espero en algún momento encontrar respuestas, al menos algunas...

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Comunidad de mascotas

..Y entre las maletas aún no hechas, entre la casa que arrendamos con más ganas que certezas, entre el sonido del viento fueguino pegando todavía en la frente, entre el susurro de palabras bien dichas, entre recuerdos de sólo dos personas solas en este fin del mundo, entre este sur crudo, agobiante, en medio de una lejanía isleña, al otro lado de un charco, en medio de los brazos, de esos brazos de siempre, yo, me despido.

Vuelvo a Chile. Vuelvo a casa. Vuelvo mi gente. Vuelvo a mi Comunidad de mascotas.

Mi trabajo en el diario acaba hoy. La despedida fue mesurada pero amena, tranquila pero afectuosa, sólo mi jefe directo acusó el golpe de despedir a su primera periodista en práctica. Si esto fuera un lugar común, estaría guardando mis cosas en una caja de cartón, la cargaría en los brazos mientras paso por el pasillo y me despiden con deseos de fuente.

No. No fue cinematográfico, ni novelesco. Dejo mi trabajo de la misma forma en que lo tomé: como una chilena demasiado callada para las raíces italianas de estos argentinos, a la que de poco terminaron apreciando. Y yo a ellos. Mi jefe directo me obliga a volver el Lunes para hacerme entrega de una carta de recomendación, mientras poco a poco borro las pequeñas huellas de mi breve paso por acá: una taza de café aconchado, un pinche negro, una bufanda y una carpeta de fotos en el escritorio del pc. Vuelvo, entonces. Pese a que es un lugar común, nunca he sido buena para las despedidas, pero hoy, a fines de Abril, agrego que tampoco lo soy con las bienvenidas.

Lo veo desde Chile. ¿Qué bello no?. Me llevo hartas cosas, que quizás detalle con el tiempo, pero también a un grupo de gente bella que se acerca a mí gracias a un humilde blog. Hoy más que nunca, leerlos me hizo bien. Chao desde Argentina, que me vuelvo para Chile. Y como dijo Bolaño, tu familia es tu Patria.

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Se ha cerrado otra puerta que deje abierta hacia algo que no se muy bien el que queria que fuera se ha cerrado.

No era necesario seguir su camino, ya no me hacia ilusión, era algo incomodo en los ultimos dias y el peso de tener que sujetarla e intentar mantenerla abierta me pesaba demasiado asique he decidido cerrarla. Quizas no halla sido buena idea pero es la decision que he tomado y ya no hay vuelta atras quizas un dia se pueda volver a abrir aunque las posibilidades son nulas.

Ahora toca madurar un poquitin mas y pensar en todo esto y ver los pros y los contras de todos y luego volver a empezar. Volver a dejar que salgan "enfermedades" nuevas y dejar el camino libre para lo k venga aunque esta abierta y nunca lo ha dejado de estar, pero quizas sea un camino estrecho una puerta mas pequeña una puerta en la que solo quepa yo y nadie mas que yo o quizas sea una puerta grande y que entre mucha gente que yo deje entrar.

De momento la puerta esta cerrada y no se cuando se volvera a abrir puede que tarde mucho o poco no se ya se vera!. Pero estoy contento de haberla cerrado se que ha sido lo mejor.

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Para el recuerdo quedará aquello registrado, el insomnio, y lo que en aquél momento fue un micromundo libre. El entorno muchas veces lo chafa todo, ésta ha sido una de ellas…

No dejeis de ver “Once”, esta es mi particular visión de la película. Gracias a la sonrisa piscis por habermela recomendado. Estás bañada en un salitre que se teñirá de blanco, y tus sonrisas intermitentes se harán Peliculas Online en Español. Tendrías que leerte para darte cuenta de que tus notas poseen fuerza.

“el corazón me mantuvo vivo, pero firmó sentencias de muerte al son de tus cambios. Aunque tú sigues siendo la misma, soy yo el que dejé de ver mariposas. Pero es más fácil decir que te apagaste, mientras deshacía mis interruptores y fundía tu luz dentro de mi mente antes ingenua. El negro tiñó aquellos hilos que nos mantenían, sometidos a las inercias de anteño, sometidos a la sobervia de aquellas dos manos que ya no se saludan. Hasta siempre te dije mientras dije “hasta luego”. Tus yemas quedarán fotografiadas en la palma de mis aqui”

Esto es lo que escribí en la madrugada del sábado al domingo mientras andaba sólo hacía el hostal. Así lo decidí, necesitaba saber lo que esta ciudad me aporta, en soledad, sin la nebulosidad causada por la gente. Mi estado de embriaguez me hizo escribir palabras de ruptura, de contratos no cumplidos, de desencuentros. Al fin y al cabo es lo que llevo muy dentro de mí…

Por la mañana paseé y noté que esa visita había concluido, encontré la rana, encontré los bares, encontré la gente, pero también encontré la soledad, la realidad, lo que percibo día a día. Estuve tan rodeado que quizás me descuidé a mi mismo. Volveré…

Los lugares son mágicos porque tu mente los fabrica así, otros son oscuros porque tu mente los fabrica así, todo está en mí. Ahora tan solo tengo que cruzar el Tormes de nuevo y preguntarme qué hubiera pasado si nunca me hubiera atrevido a hacerlo sólo. Probablemente jamás me hubiera dado cuenta de que las mejores fotos se sacan desde ahí.

Curriculum vitae

Muchas cosas comprendidas en poco tiempo, ya nadie me impresiona de forma fácil, he aprendido a excavar en ojos, a sentir las manos, a interpretar las sonrisas. Ahora puedo cantar aquello de “…sentado esperando a que llames…”.

Pero igual nunca suena el móvil, hasta que yo decida mover ficha. Pasen un buen día


Suena Damien, líneas discontinuas en el asfalto. De vuelta, he pasado unos días en lo que fue mi hogar durante 29 años. Ahora vuelvo solo, como la noche pasada, como la anterior…Recuerdo que me senté a hablar con nadie, porque al fin y al cabo estaba en mi ciudad, pero sólo, vacío, sin saber muy bien que hacer. Horas antes había estado disfrutando de unas notas en un piano, del sabor de un vino, de una buena conversación. Dijimos que queríamos ser alguien, pero por nosotros mismos, no porque la gente nos tenga aprecio. Concluímos que en BCN no era posible, sigue sonando Damien, cojo una curva, he de Curriculum vitae…

Abatido, con unos ojos que se cierran, sigo conduciendo, mi mente es un hervidero de malestar…Por la noche no lo hice bien, sé que me equivoqué, pero no en el Fuente, sino en la forma. Me dejé superar, otra vez, ya van dos noches donde me hago pequeño, donde todo me viene grande, donde todos son algo y yo camino por la nada más absoluta. No me gustan las caras que no dicen nada, no me gustan las siluetas, pero siempre ha habido. Sigo siendo nada, aún me queda gasolina, puedo seguir pensando un poco más. Hablar conmigo mismo no me duerme. Suena el móvil, un sms, es una persona que me responde a una invitación de volver a entrar en su vida, después de nueve años, me hace ilusión, guarda un buen recuerdo de mí a pesar de que todo acabó. Siempre me he preguntado que es lo que hace a las personas perder su condición sincera y sumergirse en estrategias para coger un trofeo, a mí me gusta tratar con personas, no con trofeos, siempre he intentado no ser uno más…Y es ahí donde yo me diluyo, me encanta diluirme ahí, menos mal que no es en otra cosa.

Todo se tiende a simplificar, pero es algo mucho más complejo que una frase. Entro al garage, ya he llegado, vuelvo a andar en todo lo nuevo, como debe ser…

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Tiene su sonrisa un nosequé que me hace perder los nervios, se me caen al suelo, me desarma, me acaricia y me arrulla, me hace bendecir mil veces todo que hay en el mundo capaz de provocar ese maravilloso gesto de sus labios.

Y nunca grita.

Leticia lleva sobre sus hombros el peso de mis errores y nunca me los echa en cara, bendita sea, y cumple quince años y despunta ya en sus Create accountla mujer que, si se lo propone, va a dejar con la boca abierta al mundo. No por mujer, sino por Leticia.

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Es, creedme, extraordinaria.

Leticia ya ha partido camino de mañana. Ya ha estudiado la ruta, sabe cuáles son los atajos, cuáles las paradas y cuáles los tramos en los que toca correr. Pero no sabe que lo sabe. Eso es lo extraordinario. Leticia, lo sé, canta sus penas y sus glorias cada mañana, ante un asombrado público, compuesto a partes iguales de dudas y certezas, de luces y de sombras, de antes y despueses, de gritos y silencios.

Ella será lo que quiera la vida que sea, pero no la zarandearán. Ella ha tomado el timón. Marca su rumbo. Y se deja aconsejar. Pero late en el centro de su intrépida mirada una determinación lúcida y alegre del sentido de la vida.

En realidad, todo lo que quiere Leticia, como todas las personas inteligentes, es que la quieran bien. Y todo el mundo empieza a quererte, Leticia.

Y yo te quiero que me rompo, niña, que doblo mi alma en cuatro esquinas para taparte mientras duermes, que nublan mi razón los ecos de tus risas, que resuenan en mi pecho tus quejas y tus llantos, que siento como míos tus tropiezos y tus logros y que siempre me tendrás detrás para empujarte.

Ahora Leticia está en esa edad en la que sólo cuentan sus amigos y la gente como yo le aburre soberanamente. Pero, a veces, cuando nadie la ve, se acerca a mí por detrás y, sin preámbulos, me abraza; y sin palabras, me pide que la abrace y la acune como cuando bebé, aplastada sobre mi pecho, su cabecita bajo mi barbilla y le cantaba, entre susurros, una y otra vez, la misma canción: